つくしのキロク

#妊活#筋腫#胞状奇胎#腹腔鏡手術

3/24 手術前日

例のごとく思い出しながら書きます


職場には筋腫取ることは前から伝えてたから、すんなり2週間のお休みをもらいました

1週間入院の、1週間自宅安静

事務だし、頑張ればもう少し早くに職場復帰出来るんだけど、お言葉に甘えました!

暇だし!


手術前日の日曜朝に入院の手続き

旦那と両親と一緒に病院へ

ずっと自然分娩や自然妊娠に憧れてて、というかそれが普通だと思いこんでて、だからこそ何度も手術辞めようか考えたりしたけど、入院の2週間前になると、完全に吹っ切れてた

よくお腹を痛めて産んだ我が子〜

とか言うじゃん、

つまり陣痛を乗り越えてってことを指してるって思ってたけど、帝王切開だってお腹を切るわけで、産後を考えるとお腹を充分痛めてる

無事元気に産まれて育つことが一番な訳で、産み方なんかただの私のエゴでしかない!

よく、助産婦にこだわったり、自宅出産にこだわったりする人いるじゃん?

それを否定するわけじゃないけど、どんな産み方だろうが、どれがダメってことはないんだよね!

全ては結果オーライなんだもん!


ってくらい前向きだった!

入院前には先輩ママにあると便利なアイテム聞いたりして、買い出しも万全!!


手続き済んだら暇になっちゃってらずっと談話室にいた!

旦那の両親も来てくれたんだけど、私の元気な様子見て、あれ?ってなってた笑


夜、しばらくお風呂に浸かれないって言われたから、限られた時間の中でお湯張ってしっかり温まりました❤️

21時からは保水液のみ!

そしてかん腸、、

出産前もかん腸するの知ってたから、なんて事ないと思ってたら、

出したら見せてください、とのこと

え?え?うんちをですよね?

そんなことあるの?!笑

念の為聞き直したけど、やはり見せてと、、

妊婦さんの産前のかん腸は予備的なこと?だけど、私の場合、手術当日はトイレ行けないから、行きたくなることがないように、ちゃんと出して欲しいとのこと

なので、薬だけが出ちゃってないかチェックすると、、

思わず看護師さんを労う。。


さぁ!後は寝るだけ!でも目さえてる!!

そしたら悪友のげす2人がLINEくれて、ふざけた会話を延々と笑

その他の友達も連絡くれて、どんどん勇気づけられたー!


ちなみに前のブログで愚痴った地元の友達3人は誰も連絡くれなかった

親友って言ってくれてたし、私も大切に思ってたのに

その内の1人が出産した時には、流産手術から日もたってなくて気持ちしんどかったけど、東京から茨城まで駆けつけたのに

お見舞いに来てくれなんて思ってないけど、一言連絡する時間もないのか?ってかなりショックだった

インスタはせっせと上げるのにね

この事は本当に今でも引きずってる

私の手術に触れる事なく、はぴばーってグループLINEに来たりとか、連絡ないけど元気ー?って様子伺いしてきたりとか、余計凹む


この気持ちモヤモヤなまま、仲良くなんて出来ないからとりあえず距離を置く事にした

元々住まいも離れてるし、向こうは子持ちだしでしょっちゅう会ってた訳じゃないし

私が無事子供産めたら、少しはこの嫉妬がなくなって、その内裏切られた感覚も和らいでいくのかな

そもそも妊娠の報告をするつもりが私にあるのかはわからないけど


嫌な気持ちにもなったけど、それよりもいよいよ明日だっ!って気持ちの方が強かった!

本当クズなんだけど、落ち着かなすぎて病室で電子タバコも吸ってしまった、、

タオルにこそっと吐いて、、

まじ炎上もんだよね



周りとの付き合い方

この歳になると、ほとんどの友達が子持ちだ

だから集まるとどうしても子供の話題

興味ない訳じゃないからもちろん聞くけど、子持ちだけであるあるネタ始まると居心地は良くない

今の心境としてはその話題自体、積極的に広げたくない

自分もそういう立場になれるかもって思ってた事を自覚して、キツイ

しかもまだ小さい子供だと、友達は預けられなくて連れてくる

仕方ない事なんだけど、これは昔から嫌だった

大人しいならまだしも、基本はそうじゃないし、となると会話が成り立たない

友達はそのつもりなくても、どうしたって話半分になるし、そうするとこっちはストレスが溜まる

聞いてるのに聞いてもらえない

昔はそれで疎遠になった友達もいた

元々子供がすごく好きな訳じゃないってのもあるのかもしれないけど


平気なふりするけどね

自分が現状に不安を抱いてたり、満足してないせいか、周りを僻んでしまう

なんで中絶したくせに普通に子供いるの?

なんで中絶をなかった事みたいにしてるの?

って親友に対しても思う

何も苦労しないで産んでる人にはわからないとか。

外で太ったお母さんを見かけると、何であんな要注意妊婦だったであろう人にも子供いるのに!とか。


不妊治療で大変な思いしてた人にまで、

とはいえ結果良ければになってんだから私の気持ちなんてわからない、とまで思ったり。。。

きっとその人たちだってもっと辛かっただろうに


最近は結婚が決まりそうな人、彼氏ができて幸せそうな人にまで嫉妬してしまう

心が病んでく



私達夫婦はセックスレス

元々盛んじゃなかった

彼は大して性欲が強くない

結婚式を控え、忙しくなって喧嘩も増えて、自然となくなっていった

ネムーンで久しぶりにして、その流れで解消したかと思ったけど、それからすぐに妊娠がわかって、またセックスレス

私自身怖くてしたくなかったけど、その後流産がやかって、手術して、安静期間が過ぎてもそのまま

彼は私の身体を傷つけそうで怖いとか言ってたけど、あまり鵜呑みにできない

その後、筋腫の手術に向けて調べた検査でクラミジアが発覚した

以前のが完治してなかったのかもと思ってて、浮気は疑っていない

でもそれが治るまではといって、結局レス

私が急かしたらコンドームをネットで買ってたけど、一回も開けてない

最後にしたのは8月

入籍して1年と2ヶ月

結婚式から7ヶ月

まだ新婚と言える時期なのに、5ヶ月もしていない

触れ合う事はするし、仲も良いのになんでだろう

元々遠距離で、1年ちょっとで結婚したから、トータルでいっても数えられるくらいしかしていない

正直彼のセックスはそこまで好きじゃないし、それもあってか私も凄くしたい訳じゃない

でも求められたい


手術をしたら、きっとそれをまたセックスしない理由にするんだろうな

このままじゃ夏を迎えても妊活が出来ない

子供って、愛し合う2人の元にいつのまにか授かるものだって思ってたけど、もぅ割り切って体外受精すればいいのかな


こぶちゃんが出来る前は、いつそうなってもいいように体のメンテナンスしてたけど、それも虚しくなって辞めちゃった

だって誰も見ることないんだもん

下着だって全然新調してないし

それが原因のひとつなのかな


どこかにおんなじ状況の人いないかな

どうしてるんだろうな

誰かに話したいけど話せない

なんか本当独りなんだなーと思う

こぶちゃんの時だって、彼は泣かなかった

温度差が凄くあるのかな


現状

すごく日が空いちゃった

今は年も明けて2019年の1月23日

初めて妊娠した日

こぶじゃないよ

もっと前

15歳のとき

生まれることもなく、いつ授かったのかもわからずだったから、病院で調べた日を記念日にしたの

もうその時には育ってなかったんだけどね


今、私は筋腫を取るための準備をすすめている

いまだに本当は手術したくないし、納得しきれてないけど、無事に産むために出来ることはこれしかないから

こぶちゃんがまだお腹にいた頃、風疹の予防接種受けたかも調べてなくて、筋腫も取らないでいた事に怯えていた私

自分1人の今では、やっぱり自然分娩がしたいって思うけど、その時は産み方なんて何でもいいから、ただ無事に育って、無事に産まれてって願ってた

なるようにしかならなくても、強く願えば何とかなるんじゃないかって思ったし、そう言い聞かせてた

だからその時の気持ちを尊重することにしたの

帝王切開なら、自然分娩したかったなーの悔やみで済むけど、また流産を繰り返して、それが筋腫のせいだったら、欲深い自分を責め続けるだろうし


でもまだ治療を始めたばかり

1月11日にリュープリンという、女性ホルモンを抑制する注射を打った

注射といっても液体じゃなくて、1ヶ月かけて少しずつ薬が溶けて全身にまわるみたい

お腹に打ったよ

ホルモンを抑える事で、子宮に血が集まらないようにするの

そして筋腫の縮小を狙う

手術時間の短縮や、それに伴う出血量を抑えるために

開腹じゃないから一気に取らないしね

これを月一であと2回打って、それから手術

生理を止める訳だから、更年期の症状が副作用として出るみたい

今のところ自覚症状ないけど

ちなみに手術は3/25

傷が完治して、妊活出来るのは夏

長いなー

早く子供欲しいのに、ただ日にちが過ぎるのを待つのは性に合わない

いまの職場は派遣ってこともあってか、けっこう自由に休みが取れる

基本定時で休みも多い方

でも、仕事内容は本当つまらない

以前のブライダルと比べて、今の事務ではさすがに張り合いがない

派遣だし責任を問われることはないけど、その分責任あることをやらせてもらえない

手術や子供、産休とか色々と、先のことを見据えないならとっくに辞めてる

毎日定時の3時間前から手持ち無沙汰になるほど暇なんだもん

時間がもったいない

雑談はするけど、前より人と真剣に話さなくなったからか、表情も固くなった気がするのは気のせいかな

体も動かさないし

主体性を持ってあれこれ考えない人間になっちゃいそうで、それも凄く嫌だ

どんどん埋もれてく感覚

時間だけがただ過ぎて老け込んでいく感覚

世間に取り残されてひとりぼっちな気持ちになる

11/15 一週間後の経過観察

経過観察で産婦人科に行ってきた

特に残留物は無いらしく問題ないとのこと

それから今後の方針について相談

こぶちゃんの事ではなく、今度は筋腫のことで

切除するなら大きな病院じゃないと出来ないらしく、そうなると紹介状を作ってもらわないといけない


早く妊娠したいのに、筋腫を取ることで先延ばしになるのが抵抗あること

手術で子宮にメスを入れることで、妊娠した時に子宮破裂のリスクがあるということ

やっぱり自然分娩の望みを捨てきれない事

単純に手術が怖いという事

一度妊娠出来たんだから、筋腫は不妊に直接影響ないのでは?

なら取らないで妊活する選択肢は無いのか?


不安を産婦人科の先生に質問しまくる

そしたら、筋腫についても、不妊についてもエキスパートな先生がいる曜日で大学病院の予約をしてくれた


前も書いたけど、男性の先生は手術を勧めてくる

年齢的にタイムリミットがないわけじゃ無いから、時間をかけてでもリスク回避出来た方がいいとのこと

それに対して女性の先生は立場や感覚が近くなるからか、手術を一概には勧めてこない印象

ちなみにこの日、紹介状を出してくれた先生は男性

また妊娠出来たとしても、流産の可能性は同じようにある

よく言う流産率ってのは、1人の人が経験するものじゃなくて、一回の妊娠に対する確率だから

筋腫をとってもゼロになることはない

でもつくしは筋腫があることで他の人よりそもそもの確率が高い

急がば回れだよ、と言われた


おっしゃる通り

理屈はわかるの

でもネットでは筋腫があっても問題なく妊娠、出産してる人がたくさんいる

高齢出産してる人だっている

なら私だって!!と思ってしまう


とはいえ、筋腫の状態は人それぞれで、つくしと全く同じ人はいない

ネットの人達は小さな筋腫だったのかも

大きくても位置が違うのかも

つくしみたいに、筋腫のせいで子宮が本来の位置よりズレてしまってる人じゃないのかも


わかってるんだけどね



友達への報告

地元の親友とランチ

本当は4人で集まるはずが3人になっちゃった

ダメになった1人はいま妊娠中で、羊水が少ないらしく、自宅安静になったのだ

薬を処方されたらしいけど、改善する効果はないらしく、自力で今の状態をキープするしかないみたい、、

悪化するようなら入院になっちゃうみたい

こんな事もあるんだね

ほんと妊娠って安心出来ない

産まれてからも心配が続くんだろーな


さて、3人で集まって近況報告

筋腫の手術をする予定!で話が止まってたから、ここ2ヶ月のこぶちゃんの話をした

途中で涙が出てきちゃって、そしたら親友の1人も涙ぐんでた

本当素直で心がキレイな子なんだ

ちなみにもう1人はすでに2人の子供がいて、下の子を連れてきてた

妬ましい気持ちはないんだけど、自分がその子みたいに子供の世話をしてるのが想像出来なくて、なんか心が擦れる


他にもたくさん話した

馬鹿騒ぎもするけど、どっちかというと語ったりする事が多いんだよね


今回帰省したのはこのお喋りのためだけ

こぶのこともあったし、気が進まなかったんだけど、やっぱ会って話せて良かった

つくしは昔から基本オープンなタイプで、大切な人には自分の事全てを知ってもらいたい

だからほんと良かった


ちなみに最近、唯一の男友達から、なんちゃなしに、子供出来たー?って聞かれた

出たー!男あるある!

大人の女は、色々な事情があるのを知ってるから、こんな簡単にいきなり踏み込めない

でもその人にも話すつもりだったから話したよ

LINEになっちゃったのが悔やまれるけど💦


他にも話したい相手が何人かいるんだけど、中々会えない。。


まぁ、そんな事で焦るとかはないけどね


ただ、この気持ちを知っててほしい

こぶの事を知っててほしい

悪いことしてないのに、なかったみたいに隠したくない

傷ついたけど、決して傷ではない


変化

ブログが後手になっちゃってて、過去を思い出しながら書いてる


あれは術後4日目だったかな?

引きこもりがちなニートの感覚からOLの感覚に戻してた頃

夜お風呂でふと気付いた

あれ、今日日中泣きそうにならなかったな


仕事してても、ずっとこぶのことや、今後明るい兆しが訪れることはあるのだろうかとか、そんなことをずっと考えてたから、涙が溢れそうになることが何度もあった

その度に堪えて、仕事仕事!と切り替えるようにしてた


その感覚が今日はなかったのだ

しかもその事に気づくのが夜になるくらい、つくしは日常に戻っていた

同じ経験をしてる人のブログや投稿を見てて、数ヶ月たっても傷が全く癒えず毎日泣いてますっていう人がいた

つくしは流産自体が初めてじゃなかったから、不育症に対する不安もあるし、筋腫がある事で今後の妊活の方針も決まってないし、

余計に立ち直れないんじゃないかって思ってた

流産手術後、2.3回生理見送った後すぐ妊活スタートして、早くに授かってる人もたくさんいた

身体の傷は癒えても、たった数ヶ月で妊活に意欲的に向き合えるものなのか、私はそれに対しても不安だった

妊娠がわかってからは、怖くてセックス自体していなかったから、軽いセックスレス 状態

夫婦仲は決して悪くないけど、セックスとなるとまた話が違う気がして。。


そんなふうにあれこれ思うところがあったのに、いざ自分がその状況におかれたら、あっという間に日常に溶け込んでいる


毎日泣いて過ごす、なんてことにならなかったのだ

そんな自分が薄情者に感じてならない


そもそも、こぶに対しての悲しみを感じて泣いていても、以前流産した時の子の事を考えて泣いてはいなかったの

もちろん当時は辛くて泣いて過ごしてたよ

でもあれから15年が過ぎて、その子に対する申し訳なさや罪悪感よりも、その子の事があったからこその不育症の可能性に恐怖して、不安で病む感じ

今の旦那との赤ちゃんじゃないし、月日もたってるしで、私の中で完全に過去の事になっていた


そんな自分に対しても嫌気がする

だからといって泣いて過ごすのが正解ではないし、前に進めるのはいい事ではある


これが普通の感覚なのだろうか


稽留流産は母体の問題じゃないと言われているし、それを理解納得してるからか、こぶのことに関しても、自分を責める、という感覚はなかった


喫煙してたから?

お酒飲んでたから?


でもそれは妊娠が正式にわかる前の話だし、後から後悔したってどうしようもない事


そんな風に割り切れる自分は冷たい人間なのか

もしくは傷付かないように、自分を甘やかしている、ということなのか






日常に埋もれていく

行きたくないけど行かなくては

会社、4日休んだだけで、朝起きられるか不安でしょうがなくて、前日中々寝られなかった

外に出てなかった訳じゃないのに、何も知らない人達と過ごすのかと思うと、家から出るのが憂鬱でしょうがない

何事もなく平常心でいなきゃと、無理に肩に力がはいるからだよね


顔も頭もぼーっとしてスッキリしない中、バタバタと支度する

慌てて電車に乗り込んで職場に向かう

おかげさまで、出血はあるものの、腹痛は徐々に収まってきていたから、身体的な苦痛は然程無かった


ギリギリの電車になっちゃって、最寄駅に着いてからも早歩きする

少し小走りしてみたり


そういう一つ一つの行動で、もぅこぶがいない事を実感していくの

だって、こぶが居た頃は小走りしないようにしてた

お腹に負担がないように、なるべくゆっくり動くようにしてた

満員電車に乗っても、お腹が圧迫されないように肘を曲げてスペースを確保してた

ちょっと肌寒いかも?なんて日、昔は荷物多いのが嫌で少しくらい我慢してたけど、なるべく冷やさないように、上着を持つようになっていた

足も冷やさないようにしてた


あ、もう早歩きしたっていいんだって、無理にノンカフェインのコーヒーやお茶を探さなくていいんだって、日常の中で気付いていく


こうやって小さなひとつひとつの変化に気付いて傷ついて、その内にそれが普通になっていくのだろう


でも今はまだ変化に気づくたびに、何で?!って、受け入れ難い気持ちになる

心だけ取り残されてるかんじ