現状

すごく日が空いちゃった

今は年も明けて2019年の1月23日

初めて妊娠した日

こぶじゃないよ

もっと前

15歳のとき

生まれることもなく、いつ授かったのかもわからずだったから、病院で調べた日を記念日にしたの

もうその時には育ってなかったんだけどね

今、私は筋腫を取るための準備をすすめている

いまだに本当は手術したくないし、納得しきれてないけど、無事に産むために出来ることはこれしかないから

こぶちゃんがまだお腹にいた頃、風疹の予防接種受けたかも調べてなくて、筋腫も取らないでいた事に怯えていた私

自分1人の今では、やっぱり自然分娩がしたいって思うけど、その時は産み方なんて何でもいいから、ただ無事に育って、無事に産まれてって願ってた

なるようにしかならなくても、強く願えば何とかなるんじゃないかって思ったし、そう言い聞かせてた

だからその時の気持ちを尊重することにしたの

帝王切開なら、自然分娩したかったなーの悔やみで済むけど、また流産を繰り返して、それが筋腫のせいだったら、欲深い自分を責め続けるだろうし

でもまだ治療を始めたばかり

1月11日にリュープリンという、女性ホルモンを抑制する注射を打った

注射といっても液体じゃなくて、1ヶ月かけて少しずつ薬が溶けて全身にまわるみたい

お腹に打ったよ

ホルモンを抑える事で、子宮に血が集まらないようにするの

そして筋腫の縮小を狙う

手術時間の短縮や、それに伴う出血量を抑えるために

開腹じゃないから一気に取らないしね

これを月一であと2回打って、それから手術

生理を止める訳だから、更年期の症状が副作用として出るみたい

今のところ自覚症状ないけど

ちなみに手術は3/25

傷が完治して、妊活出来るのは夏

長いなー

早く子供欲しいのに、ただ日にちが過ぎるのを待つのは性に合わない

いまの職場は派遣ってこともあってか、けっこう自由に休みが取れる

基本定時で休みも多い方

でも、仕事内容は本当つまらない

以前のブライダルと比べて、今の事務ではさすがに張り合いがない

派遣だし責任を問われることはないけど、その分責任あることをやらせてもらえない

手術や子供、産休とか色々と、先のことを見据えないならとっくに辞めてる

毎日定時の3時間前から手持ち無沙汰になるほど暇なんだもん

時間がもったいない

雑談はするけど、前より人と真剣に話さなくなったからか、表情も固くなった気がするのは気のせいかな

体も動かさないし

主体性を持ってあれこれ考えない人間になっちゃいそうで、それも凄く嫌だ

どんどん埋もれてく感覚

時間だけがただ過ぎて老け込んでいく感覚

世間に取り残されてひとりぼっちな気持ちになる