10/26 金曜日 手術前日の様子
いよいよ前日です。
相変わらずお腹は痛いけど、出血量が減ってきてる
昨日内診で刺激した分、出る流れになりそうって思ってたんだけど、、
こぶは出てきたくないのかな？
またまた化粧せずにお風呂も入らず寝てしまった。。
ただのぐうたら人間。。。
動かないのに量はしっかり食べていて、お風呂でしっかり汗かいてないから、気持ちは病んでるのに太っていく、、
普通食欲なくて痩せるよね？苦笑
てかね、止せばいいのに、朝から手術の様子について検索しちゃったの
そしたら、中絶手術の流れがイラストで書いてあるやつを見つけてしまった
前に話では聞いたことあったんだけど、
中絶するのに、器具が中に入ってくると、赤ちゃんが異物の侵入に気付いて、子宮内で逃げ回る
それでも捕まっちゃって、カンシ？ピンセットみたいなので潰されて、砕かれて摘出される
こぶちゃんはもう息絶えてしまってるから、
逃げ回ることも出来ないし、
痛みを感じる事も出来ない。
だからそのイラストみたいにはならないのはわかってるだけど、わたしがするのはあくまでも流産手術であって、中絶手術じゃないんだけど、怖くて辛くても悶え泣き💦
改めて中絶する人、ほんとやだなって思う
レイプとかで妊娠してしまったとかであれば、そういう選択はしょうがないと思うし、
むしろ受け入れてあげたいって思う
でも、安全日だと思ってたとか、不倫や遊びだったとか、育てるだけの財力がないとか、
なんなの？あれってゆう
わかってた事だし、わかってる事でしょ？
後で後悔したって遅い。
勝手に美談にしようとする人もいるけど、あれ生理的に受け付けない
話を凄く巻き戻すと、つくしは中3のときに妊娠、流産してる
すっごく辛かった
両親の事もものすごく傷付けたし、自分自身もボロボロになった
だからこそ私は、デキ婚反対派だったの！
学生時代、生理こないんだけどーやばーい！とか言ってる奴も嫌いだった
知らねーよって、自己管理しろよって！
生でヤりたがる男なんてロクでもねーじゃんって思ってた
ウェディングプランナーとして長年働いてきて、基本担当制で、半年とか1年前からお客さん持ってたから、デキ婚して辞めてった先輩に対して、
どんだけ無責任なの？！って思ってた
結婚してるならまだしも、突如辞められた時の、残されたたスタッフの負担わかる？とか、お客さんの気持ち考えてんの？とか思ってた
お客さんでもデキ婚の人めっちゃいたけど、20歳くらいの頃は、それにも引いてたなー
いい歳して、何故デキ婚？！え？分別つけられないの？って
でも段々と、そうしないとキッカケがなくて、結婚に進めない場合もあるんだと理解し始めて、大人のデキ婚にたいしては否定的じゃなくなった
中には、19歳でデキ婚➡︎子連れ婚のお客さんがいたんだけど、その新婦の親も最近出産したばかりってのがあった
つまり、新婦の末弟より、新郎新婦の子供の方が1歳上ってこと
初めて家族に対面した時は事情知らなかったから、え？赤ちゃん２人いる！って焦ったな
かなりの高齢出産！でも無事産めて良かったよね
さすがに世間の目気にしてる感じで、ちょっと気の毒だったけど、産んで育てる選択をした両親は立派だと思った
そんなこんなで、徐々に考えが変わっていった
前は、若くしての妊娠を勝手に無責任だと決めつけて、毛嫌いしていたけど、皆んなそれぞれ事情があるわけで、、
嫌な選択をする人や、理解できない考え方をする人もいるけど、どちらにしろ、私がとやかく言う事ではないし、何か言ったところでそれこそ無責任でしかない
あれは20歳だったかな
友人が妊娠した
当時彼女は専門学校に通いながら夢を追っていて、その為に学費も稼ぎながら、技術を身につけるため練習したり、かなり努力していた
だからその子が妊娠したって言ってきた時はショックだった
私が前に流産して苦しんだことを知っていたし、望まない妊娠をして欲しくなかったから、お願いだから避妊してって頼んでた
妊娠がわかった時に、どうしよう、なんて考えて欲しくないの！赤ちゃんの為に
なのに、私の願いは無視されてた
未婚の妊娠がいかにおおごとなのか、散々伝えてきたのに、私の苦しみはちっとも伝わってなかったんだって思うと、すごくイラついた
彼女も、つくしに怒られるって思ったみたいで、すぐには話せなかったみたい
堕すつもりは無くて、それは安心したけど、
夢半ばでそれを諦めることや、特に希望してた訳じゃないのに、いきなりその彼氏と結婚する事になったこととか、いまいち覚悟が決まってない感じもあった
そりゃそうだよね
覚悟以前の前に、先が見えなくて手探り状態で、どうしたらいいかわかんない
今の私でもそう思うから、20歳前後の女の子が１人で抱えるのは大変だよね
いつか子育てが落ち着いたら、また勉強し直したいとか言ってたけど、そんな甘くないだろうなって思ってた
実際社会に出てる私からしたら、専門学校中退して、バイトしか経験ない子持ちが、社会に出て、資格も無いのに専門分野の仕事が務まるとは思わなかった
甘いなーって思ってた
でもね、今となっては色々後悔
今回こぶちゃんを妊娠して、筋腫持ちってこともあって、毎日ただ不安でしかなかった
私は今融通が利く仕事をしていて、ちゃんと稼いでくる優しい旦那もいて、収入面でも精神面でもなんの問題も無く赤ちゃんを迎えられる
バックアップしてくれる家族もいて、有難い環境だと思う。
それでも日々不安だった
10年前の当時は、ネットも今ほど普及してないし、彼女は上京してたから、家族も近くにいない
旦那になる相手はまだ学生だったし、、、
そう考えると彼女はもっと不安だったんだろうな
何であの時寄り添ってあげようとしなかったんだろ
もちろん突き放した訳じゃなかったけど、第一声をもっと思いやりのある言葉に出来なかったのかなって反省
その立場にならないと分からないことって
本当たくさんある
別の友達で、結婚後1人目を流産した子がいた
その子にも私が前に流産してる、ってことを伝えてたんだけど、実際に自分が流産して、
こんなに辛かったんだって初めてわかったって言われた
私の場合は欲しくて作った訳じゃ無いから、
その子とはまた違うんだけどさ
デキ婚とかふざけてんなよってずーっと思ってたし、今でも全く思わなくなったとかじゃないんだけど、結局私は羨ましいんだ
過去に私が妊娠したときは、検査薬が陽性反応を示したけど、産むか産まないか結論出せなくて。。
どうしよう どうしようってパニクってる時に、胞状奇胎ってわかったの
それを聞いて少し安心してしまったんだよね
だって、その頃は再来月に義務教育が終わるって時期
父親である彼氏とも別れていたし、
子供が出来たからといって復縁するつもりは全くなかった
じゃあどうやって1人で育てるの？
お金は？
散々頑張ってきた受験勉強は何だったのか
思い描いていた青春、私には来ないのか
頭の中で自問自答しまくる
だからといって殺せない
当時親は別居中で、父が家を出てってたんだけど、母親もテンパってた
1番に相談すべき夫は、他の女のとこに行ってたから
産んで、母親に協力してもらいながら育てられるだろうか
元彼は１つ上で、高校に進学せずにすでに働いていた
養育費もらったとして、いくらになるんだろうか
そもそも出産や子育てがいくらかかるかなんて分からない
殺せないけど産んで育てる自信ない
そして、当たり前にあると思っていた、この先の未来を捨てる勇気もなかった
そんな中、もう亡くなってるという事がわかって、自分で堕すという判断をしなくて済んで、安心したの
結果死んじゃったけど、自らの意思で殺さずに済んだって思ったってこと。
その瞬間、あ、私はなんだかんだで産む覚悟が持てなかったんだって実感した
結局こうなることを望んでいたんだってね
嫌悪感で自暴自棄になったりした
だからこそ、予定していない妊娠だったくせに産む選択が出来て、周りに祝福されて、無事に産んで育ててる人が羨ましい
わたしにはそのどれもが出来なかったから
でもその分、次に自分が妊娠したときは心から喜んであげようって思ってた！
喜べる自分でありたかった！
そして産んで育ててあげたかった！
でもまたそれが出来なかった
こんなにもベストな環境なのに
話がだいぶ逸れちゃった
結局お腹は痛いのに出血は少ないまま。
もう自然流産は無さそう
こぶちゃん、ここに来てまったりモード？？
このまま明日手術を迎える事になるみたい
手術だと全身麻酔だから、寝てる間に全てが済んでしまう悲しさと虚しさがあるけれど、自然流産にたいして、実はドキドキハラハラしてるつくしに気遣ってくれたのかな？
夜、お風呂で何回もお腹を撫でながらこぶに話しかけたよ
昼間も近所を散歩して買い食いしながら、
こぶとの事考えてたよ
本当は公園でこぶとまったりしたかったんだけど、公園が見つけられなかった笑
たくさんこぶと向き合えた気がする
おとといかな？
ちょっと前にね、旦那がこぶちゃんが来てくれて、短い間だったけど楽しかったよね！
って言ったの
興味あんだかないんだかってかんじで、
こぶが産まれるなら引っ越さなきゃって言って、不動産ばっか調べてた旦那
つくし的にはもっと、妊娠出産のことを調べて欲しかったんだけどね笑
私ばっか不安！！って旦那にたいしてキレて泣いた日もあったけど、旦那なりに新しい命にワクワクしてたみたい
嬉しい😊
そんな気持ちをくれたこぶ
思いやりの気持ちを教えてくれたこぶ
たった数週間だったけど、
たくさんの温かい気持ちを教えてくれた
こぶ、ありがとうね
