10/23 火曜日の様子
お腹の痛みが強くなってきた
でも慌てるほどじゃない
生理2日目、もしくはそれより軽いくらい
ただ、筋腫のせいもあって元々生理痛が重いためどの程度まで耐えるべきなのか、基準がわからない
いまだに望みを捨てきれなくて、
痛み止めは飲まないでいた
なんとなく痛みの波もあって、なんか怖い
この日、止せばいいのに仕事後に買い物に行った
母親が土曜の手術に合わせて予定を調整してくれていて、その2日前、25日は母親の誕生日なのだ
ロフトで旦那と待ち合わせ
んーなんか結構痛い
普段だったら即痛み止め飲むレベル
冷えるから余計なのかな？
腰を丸めて不恰好にとぼとぼ歩きながら店内をウロウロ
ついでに自分の化粧品探したり、呑気にやってた
いざ会計って頃に痛みが強くなった
正直、うんちをしたい感覚もあった
でも外だし、変に力んで自然流産始まっちゃったらどうしようって思って我慢してた
とはいえ、どっちにしろ家までは我慢できないと感じてトイレへ
めっちゃ下した
血も出た
日中は、ナプキンはたいして汚れず、
おしっこ拭いたらつくなってかんじで、
でも便器の水の中には、血がぽたんって垂れた跡があるかんじ。
それがこの下痢の時はそれなりに血が出てた
なんだろーなー
赤は赤で、茶おりってほど濁ってないんだけど、鮮血とは違う
霞んでるんだよね、赤が
生理4日目のイメージ
ちなみに元々、生理ピークは2日目のつくし
薬は飲むし、寝る時はもちろんでっかいナプキンしいて、前後に流れないようにお股とお尻の割れ目にティッシュ丸めて挟むくらいの出血量です。
レバーみたいな固まりもガンガン出るしね
なので、いつもの感覚だと
やばいっ！！ってほどの量じゃないんだけど、切迫流産の出血量じゃないなってのはさすがに察する
このまま今晩あたり、赤ちゃん出ちゃったらどうしようって怯える
自然に任せて受け止めてあげたい気持ちもあるけど、何故未経験なので、ちゃんと対応出来るのか、痛みに耐えられるのか、
そして本当にそれで終わっちゃうのか、
とにかく不安がいっぱい
稽留流産診断 その後
公園で泣き続けた日から2日後の月曜日
夜中、オリモノに血が混ざってた
完全には混ざり合ってなくて、その分血の赤さが分かる
気持ちの問題なのでしょうか？
心の片隅で受け入れつつある、受け入れがたいこの状況を、頭より先に身体が理解したということなんでしょうか
どっかの書き込みで見たんだけど、赤ちゃんの成長が止まると、身体が遺物と認識して、排出しようとするんだって
目安は2週間くらい
1ヶ月待っても自然流産が起こらないようなら、感染症予防のためにも手術に踏み切るみたい
その後お風呂で頭洗ってたら、なんとなくまたオリモノが出た気がして、指で確認したら、さっきより濃い赤がオリモノに混ざってた
泣けてくる
やっぱだめなのか？
こぶちゃんが出てこようとしてるのか？
はたまた私が出そうとしてるのか？
流産確定が怖くって、トイレ行くのも億劫になってた
どうか、血が出てませんようにってハラハラしながらペーパーを見てた
でもまだこの程度の量なら、切迫流産の可能性だってある！！
本気でそう思ってるなら仕事も休むべきかもしれないけど、自分でも言い聞かせてるって気付いてるから、仕事は休まなかった
でもなるべく冷やさないように
階段使わず、ゆっくり歩いて、無理はしない
それは意識していた
念のため月曜の夜は小さいナプキンを敷いて寝た
翌日、恐る恐るナプキンを見てみたけど、
特に血は付いていない
おしっこをして拭いてみたら、うーっすらピンク色の血が混ざってた
ネットにあった体験談によると、
この微量の出血が2週間続く人もいたり、
3日目には量も痛みも強くなって、
そのまま自然流産って人もいた
病院にも出血や腹痛があったら電話してって言われてたから、火曜の夕方電話した
そして、手術受けずに自然排出を待ってもいいのか、
手術は掻爬なのか吸引なのか、
選べるのか、私にとってのベストはどれなのか聞いてみた
ただ看護師としか話せないので、
肝心なところは次回直接ってことだった
感じたのは、恐らくその病院は掻爬推奨
そしてわかったのは、まだ病院に行くほど緊迫した状態じゃないということ。
今後の方向性を選べるのかどうかは
わからないままだった
流産診断からの復活はある？
ほぼ諦めてる気持ち
でも奇跡もあるのかもって思ってしまう
もともと排卵の時期も正確には把握してないし、期待はしないけど、そんな事もあるかも！
最初の頃は、切迫流産になって1ヶ月安静になんてことになったらどうしようって思ってた
派遣ってこともあるし、初期すぎて職場の人には言いたくなかったし、迷惑もかける
でも今は切迫流産が羨ましい
切迫だったらどんなにいいか考えちゃう
なんとなくお腹のこぶちゃんに話しかける
実はまだ頑張って生きようとしてるの？
もぅクタクタになるくらい辛かったら無理しなくていーよ？
会いたかったけど、ボロボロになることないんだよ？
それから筋腫のきんちゃんにも！
こぶちゃんどーお？
狭くしてない？
仲良くやれてたのかな？
私は1週間後の土曜に流産手術の予約をしている
でもネットで調べたら、自然流産を待つ人もいるらしい
人によって、程度の違いはあるんだろうけど、ブログやカキコミを見ると、
とても壮絶なものだった
痛みや、未知に対する恐怖もある
それ以上に、電車に乗ってる時にはじまったら？仕事中にはじまったら？と思うと
より怖い
中には、自宅でその時を迎えられるように、仕事を1ヶ月も休んだ人もいるみたい
すでに子供がいたりする人は、手術を受ける人が多いみたいだった
手術内容は、中絶手術と同じ
そこに抵抗がある人もいるよね
自然流産を選択した人は
最後までちゃんと見送ってあげたいって考えてる人が多かったように感じた
でも自然流産の場合、不全流産になることもあり、その場合は結局手術をうけることになる
あとは感染症のリスク
手術をすることで子宮に傷をつけるとか、
逆に綺麗に一層することで次に妊娠しやすくなるとかカキコミされていた
自然流産についても、身体の回復が早いとか、次の妊娠までブランクなく進めるとか書いてある
更に、手術にも掻爬と吸引がある
掻き出す掻爬がほとんどみたいだけど、
ここ数年は、傷がつきにくい吸引推しのような記事がいくつかあった
私は病院で
手術します、としか言われなかった
ラストチャンスで内診もするんだけど、
その時にどちらのタイプか決めるのか？
筋腫あると、掻爬は難しいらしいけど？
見切りつけるようで、こぶちゃんには申し訳ないんだけど、
次の妊娠に悪い影響がない
というのが、私にとって一番優位性が高い
ほんとはこぶちゃんが元気なのが一番の理想なんだよ？と、心の中で話しかけながら調べてた
これまで感じた身体の変化
忘れたくないから記録します
まずは妊娠を実感できた事から！
眠さとだるさ！
体温も高い感じで、ずっとカッカしてた
眠さは、ぼーっとするよりは
突如意識飛ぶ感じ！ガクンっみたいな
あとは便秘気味になった気がする
身体冷やしたくなくて、水分摂る量減ったからかな？
あとは太った！笑
これは激しい動き良くないって思って、
歩く速度も動きもスローリーになったから。
あとは妊娠したことで、どうせダイエットできないし〜って油断したのもある
胃がムカムカするようなつわりはなかったよ
ご飯の匂いは平気なんだけど、
タバコの匂いには敏感になった！
喫煙者だったのに笑
小さい頃、親が吸ってるのも臭くて苦手だったなー
今になっては、非喫煙者のひとって
よく喫煙者と一緒にご飯食べたり出来るなって思う 苦笑
あとテレビの音量！
大きめだと不快でしょうがなかった！
リアルだなーって思ったのは
やっぱ胸の張りかな！
元々小さくて、くてんってしてるおっぱいだから尚更わかったのかも！
ずしんって重くなって、中が詰まってる感じ！
あとはね、お股やお腹の毛が濃くなった！
なんとなく足の毛も濃くなった気がする！
前に脱毛通ってたから、小まめに処理しなくても困らない状態だったんだけど、
ちょっと人に見せるのは気まずいなってくらいになったの
身体がちゃんと守ろうとしてるんだ！って
嬉しかったな♫
あ、あとオリモノの匂いが変わったの！
うまく言えないけど、あっさりした！笑笑
逆に、流産かもって疑い始めたのは
いつまでたってもつわりが始まらなかったから
これは吐き気のタイプのね
元々車酔いもすぐするし、冷え性だし
つわり重い方なんだろうなって覚悟してたの
他にも、胸の張りが気持ち弱まったなとか、
暑くてだるい感じが治ったなとか。
体温に関しては、途中から怖くなって
基礎体温つけ始めたけど、
通常時がわからないし、
今が高温期に当てはまるのかもわからなくて
不安に拍車をかけることになった
外気や寝不足かどうかでも、
基礎体温に変化が出るらしく、
結局測るのやめちゃったけどね。
徐々に体温が低い日が多くなってきたのも怖くなっちゃったし。
そんな感じかなー？
流産かも？！っていう決定打はなかったんだけとね、
稽留流産との診断を受けて
会計を済ませて病院を出る
歩きはするものの、真っ直ぐ家に帰りたくなかった
なんとなくで家方面に向かってたら
奥に神社がある、小さな公園があった
居るのは人慣れした黒猫が一匹だけの
静かな場所だった
そこのベンチに腰掛けてぼーっとする
さっき医者に言われたことや
内診の様子を何度も反復し思い出す
頭を整理しようとしてはいるけど、
別に動揺してるわけではない
自分に言い聞かせるというか、
納得しようとしているというか、そんな感じ
とりあえず涙が止まらなかった
ただただ悲しかった
段々と思考がまとまってきたのか、
なんでつくしなの？
中絶をする人もいる中でなんで？
何で子宮に関することばかり上手くいかないの？
本当にもぉダメなの？
とか、具体的な感情で頭の中がごちゃごちゃだった
少ししてから母親に報告
今日内診で、それ次第って伝えてあったから
心配してるだろうなと思って
あとは唯一伝えてた友達にも連絡した
母親からはすぐに返事が来た
旦那にも母親からLINEがきたみたいで、
横目で見たら、つくしを支えてあげて欲しい
って書いてあった
切ない
少し落ち着いて、ふと旦那の顔を見てなかった事に気付く
何だろうなー、、
別に頼りにしてない訳ではないし、
現に支えて寄り添ってくれてるんだけど、
やっぱり自分の体の事だからかな？
感覚的に、旦那にもたれてるんじゃなく、
あくまでも自分の足で立ってて、
いろんな感情を1人で受け止めてる感じ
旦那は泣いてはいなかった
無理に励ますでもなく、ただ私を心配して
抱きしめてくれてた
実感ある？
って聞いたら、内診の時 医者の話聞いて、
実感はないけど、受け止めはしたみたい
悲しかった
って言われて、また涙が溢れ出した
そのうちに涙も出なくなって、
しゃくりながら喚き声を上げて抱きついてた
しばらくして家に向けて歩き出した
お腹すいたって言うから、
家の近くにあるイートインのパン屋へ
確かにお腹は空いてたけど、
そんなに食べる気分じゃないなーって思ってたのに、結局パン3個も食べた
行儀悪く、食べながらまた検索しまくる
稽留流産後 妊娠確率
稽留流産 復活 など
そんな中 稽留流産と診断され
その後 自然流産をした人のブログに辿り着いた
パン屋で号泣
もう食べ終わったし、今度こそ家へ
今日も明日もお休みでよかった
だって知り合いになんか会いたくない
ゆっくり気持ちを整えよう
9週と3日の検診
10/21にまたまた産婦人科行ってきましたっ
とにかく謎のテンションで、
the情緒不安定
悪い意味で身体の変化を感じてたから、
残念な結果になったときを想定して
なるべくはしゃがないようにしなきゃとは思ってたの！
でも、週数的にいよいよ心拍見えるかも！
って思ったら嬉しくなっちゃって
分かりやすくて恥ずかしいくらい
ご機嫌だったつくし
天気も良かったから、朝から掃除と洗濯♫
ただ、産婦人科行くときいつも天気悪かったから、晴天も逆に怖いなとか思ったりもした
泣く事になったときを考えて
伊達メガネやハンカチ、ポケットティッシュは２つ持った！
いざ参るっ！！
いつも通り検尿して待機
待ってる間は緊張で憂鬱に。
土曜だったけど、心拍確認出来て、出産予定日が確定したら、このまま区役所行って母子手帳もらう予定だったの
で、たまごクラブの新刊買って、お腹出てきても着れそうな服買いに行こうって思ってた
思ってたよりは待たずに名前呼ばれた！
緊張？というかナーバスになりすぎて
思わず旦那を置いて、すたこら診察室へ
また初めましての先生。。
女医で、クールで丁寧な人でした。
でも最初のじーちゃんが良かったな💦
早速経腟エコー
スタンバイして旦那も合流
カーテン開けて画面見てたんだけど、
写し出されたのは予想と違うものでした
胎嚢はすぐ見えて、前回より大きくなってるのがわかった
でも中身が、、
女医さんがエコー をぐるぐるまわして、いろんな角度から見ようとしてた
卵黄嚢も発見
でも2週間前とサイズ感変わってないような、、
ネットで散々調べて得た知識は
卵黄嚢は赤ちゃんの栄養源だということ
それが大きいままということは、赤ちゃんが栄養を摂取出来てない。
つまり成長してないということ。
イメージでは、順調なら最低でも、二頭身の赤ちゃんが見えると思ってた。
もしかしたらもう少し人間っぽいかも？！
なんて思ってたよ
でも画面で一瞬見えたのは
卵黄嚢にくっつく豆つぶ
前回の内診から2週間経って、前回の生理から計算したら9w3dなのに、ネットで得た情報とはまるで違かった
もちろん心拍なんて確認出来ず
エコー 見せながら女医さんが大きさの説明してた
決定的な言葉を言われなくたってわかる
一番恐れてた
稽留流産なんだ
これまで出血も腹痛もなかった
ただ、極度な眠気が収まった
胸の張りも弱まった
カッカと身体が熱く感じてたけど、それも収まった
早く寝るようにしたから？
一気に太り始めたのをセーブしたから？
季節が秋になって涼しくなってきたから？
もっともらしい理由をつけてたけど、
もしかしたら全部稽留流産の兆候だったのかも
場所を移って今度はお腹からのエコー
筋腫の位置やサイズを説明された
筋腫のせいで、赤ちゃんが窮屈で成長が止まったのか聞いてみたけど、位置的に関係ないらしい。
右に２つ、左に１つ大きい筋腫があるけど、
赤ちゃんは左寄りの真ん中っていう、ベスポジにいたみたい！
服着て座って、エコー 写真もらって診断を聞く
まず、胎嚢の大きさや胎芽の大きさが
4ー5週の大きさしかないと言われた
排卵のズレなどから、2週間くらいのズレは可能性あるけど、4週間もサイズにズレが出るのはちょっと、、ね。
と言われた。
このまま成長が見られなければ
来週手術になります。
と続き、手術の確認事項について説明が始まった。
水曜か金曜か土曜にもう一度診て、摘出手術するか決めます。
成長してないと判断したら、その日にそのまま手術の流れになります。
との事でした。
待合室にいる、他の妊婦さんの前で泣き顔見せたくなかったから我慢してたんだけど、涙が止まらなかった
あぁ、やっぱり
って思ってる自分がいた
そして医者から、ちゃんとした言葉で教えて欲しかったから、聞いてみたの
来週診るのはあくまでもダメ押しであって、
ほぼダメって確定なんですよね？
そしたら
手術前にもう一度内診するのは、ほんの少しの希望があるから
と言われた
でもきっと私自身のメンタルを配慮してってのもあるんだと思う
受け入れる覚悟をする時間をくれたんだ
ただ単に大きさはあるのに心拍が聞こえないとかなら、もしくは心拍が100％見えると言われてる8週なら、1週間様子を見る価値はあるだろうし、誤診を防ぐためにもそうすべきなんだろう
でもわたしは？
いくら正しい排卵の時期がわからないとはいえ、9週を過ぎてる
サイズはマイナス4週の大きさしかない
心拍は見えてない
流産と診断後、日にちを置いて手術ってのが病院のマニュアルなんだと思った
その日は10/27
ちょうど1週間後の土曜
1週間空けるのはこっちの都合だったんだけど、水曜に予約してたら、4日の経過しか見ないってことだよね。
その分心の準備できないままの手術だったのかなと思う。
受け入れるしかないと、自分に暗示をかける
ほんの少しでも希望があるからと言われても、それはきっと私じゃない1%の人達
ネットにも流産と診断されてから、持ち直して出産しました！なんて投稿あったけど、
わずかな可能性を信じてただ待つだけしか出来ないのは辛い
先生が、もしかしたら自然流産始まっちゃうかもだから、多めの出血があったり、断続的な腹痛があったら電話して！って言ってた
ほらね、結局そういうことなんでしょ
と内心皮肉に受け取ったりする
色々な可能性を考慮してるのはわかるんだけどさ
あとはジェルネイルも落とせって、、
前日やったばっかなのにー！！
手術中、爪に機械つけて身体の酸素濃度を調べたりするらしい
こんなんだったら、サロン行かなきゃよかったー！！
ジェル落とすのも単純にショックだけど、職場の人に突っ込まれたらなんて答えよう？！
なんか適当に嘘つくしかないのかな
そうゆうの苦手なんだよね💦
上手く繕えない
残念な結果だったら、お酒飲もうっ！
って、禁酒してる自分へのご褒美を用意して、気を紛らわせたりしてたけど、
結局は1週間様子見るってことだから、それは出来ない
術後、経過を見るのに1週間後も来てって言ってたから、それまではどっちにしろ禁酒かな？
ちなみに、赤ちゃんを取り出したら
流産の原因が何だったのか調べるんだって
その結果は2週間後に出るらしい
心が七変化❤️
前回、とりあえず成長はしてるってことで安心してたけど、次こそは白黒ついてしまう
しかも検診は2週間後。。
そう考えたら一気に不安に💦
またもや検索魔
そんな中、卵黄嚢が5ミリ以上あると流産の可能性が高いという情報が、、
更に調べた結果、卵黄嚢が大きくて、そのサイズが変わらない場合は、赤ちゃんが栄養を摂取してない、つまり成長してないってことで、流産と診断されるみたい。
つくしは腹痛も出血もつわりって言うつわりもなく、いたって健康体♫
でもそうなると今度は稽留流産の恐怖が、、
いくら調べたところで、あくまでも確率論だし、
妊婦さんも赤ちゃんも、みんな体質や条件は違うんだろうし、結局は内診してもらうしかないっ！ってわかってはいるの。
何となくちゃんと育ってる気がして、
早く病院行きたいー！！って
わくわくする気持ちと
現実を突きつけられるのが怖くて
病院行くのが億劫な気持ちと
心がコロコロ変わっちゃう😩
今日も、駅から家までの帰り道に声出して号泣(@_@)
明日が4回目の検診なんです。。
信じるしかないけど、
いままでだって、信じて裏切られたことはある
そう考えると、信じすぎて裏切られて心が折れないよーに、疑ってかかるくらいが自分を守れるって思ったり。。
そもそも初期流産なんて、ほとんどが染色体の異常が原因なんだし、信じるって言われる赤ちゃんも困るのでは？って思ったり。。
余談ですが、前回の内診で医者に聞いたんた内容
筋トレや背伸びは流産に関係ないそう！
ただ、ダメになってしまったとき、気持ち的に自分を責める原因になっちゃうのであれば、辞めた方がいいとのことでした！
