10/28 日曜日

昨日はあれから、4人で鳥久のお弁当を食べた

私は麻酔の影響からか、お腹空いてるけど、なんか食べたくないような感じもあって、つまんだり、ソファーに横になったりしていた

食休みに、皆んなでゲーム🎮

パパがさすがのセンスで爆笑🤣

夕方仕事の集まりがあるらしく、15時くらいに両親は帰っていった

私に何かあると、すぐに駆けつけてくれる両親

初めての一人暮らしのときも、３人で荷物運んだりして、環境の変化からなのか、2日目に熱で寝込んだつくし

まだ冷蔵庫もない頃だったから、両親がクーラーボックスにポカリやらゼリーやらを入れて、駆けつけてくれたな

嬉しかったし、心強くて、10年以上昔のことだけど、当時のことは凄く覚えてる

病院は術後、身体に負担がないように、安静にとしつつも、翌日から疲れない程度のデスクワークやシャワーは浴びて🆗とのこと

地域のイベントで、近所で餅つき大会があったから、お餅だけあやかりに昼前に家を出た

子連れの家族をたくさん見かけたけど、そういうので傷付いたりはしないみたい

妊婦さんや小さい子供を見て、嫌な気持ちにになるのかなって思ってたけど、それは大丈夫だった！

良かった！！

結局お餅は既に無くなっていたので、仕方なく家で切り餅を焼いて食べた

小さいのを5個も

うん、まだイケる

そりゃ太る

ここ最近、いつぶり？！っていうヘビーな身体になっている

毎日泣いてるから常に目は腫れてるし、肌は荒れてて不細工だし、世間的に見て完全にデブだし、何の服を着たらいいのかわからない

そんなことでもいちいち憂鬱になる

でも運動する訳にもいかなければ、軽くストレッチするような気力も起きず、食欲だけは常にある

旦那とダラダラゲームしてたけど、明日からの出勤に備えて、急遽マツエクの予約を入れた

自らむしり取るように外していたから、流石にみっともなくて、、

夜は今回のこぶちゃんのことを知る友人と食事する約束だった

会いたい訳でもなければ、まだ人に話したい精神状態でもない

ただ、たまたま日程があったから会う

明日から仕事だし、なんとなく引きこもってる感覚も戻さなくては。。

マツエク後、旦那と友人と合流

テンションは全く上がらないし、なんだかイライラ

旦那が、それまでは私にめちゃくちゃ配慮してくれてたのに、友人がいるからか、なんか感じ悪い

私が不安でネットで情報収集ばかりしていたこと、次の妊娠したら、もっとヤバそう！と、何故か茶化す言い方してきた

うん、全然笑えない

私は不安でしょうがなくて、無知が怖いからそうしてたの

たしかに神経質で完璧主義なところあるから、根掘り葉掘り調べてた

でもだからといって安心できる訳じゃなくて、かえって不安に追い打ちをかけることになったりもあって、、、

なりたくていっぱいいっぱいになってる訳じゃないのに

ちなみに友人は、前のブログで話した、デキ婚の子

今は３人の子持ちで忙しく頑張ってる

でも流産を経験してないこの子に、私の気持ちなんてわかる訳ない

無事に子供を産んで母になれたこの子に私の辛さや恐怖なんてわかる訳ない

嫌な性格

ただこれが正直な気持ち

それにこの子だって、私がこう感じてることわかってる

理解はしてあげられないけど、それでも支えようとしてくれてる

私だってこの子の悩みの、本当の辛さなんてわからないしね

だっていくら話を聞いたところで、経験してないことなんだもん

その子に対する行き場の無いモヤモヤが旦那に矛先を変え、余計にイライラしたのもある

外食だったこともあって、その子に泣きつきたい訳でもなく、ただ淡々とこぶちゃんの話をした

感情というよりは時系列の説明

その私の様子を見て、旦那はこれまでと違う態度をとったのだろうか？

私の傷が、もう癒えたとでも？

帰宅して、流産をした人達のその後の過ごし方をネットで見てた

いつから子作りしたのか、

どうやって乗り越えたのか、

途端に涙が止まらない

旦那が寄り添ってきたけど、違う！

あなたの態度でも傷付いたことを伝えた

旦那に悪気はなく、謝ってくれた

でも、別に謝ってなんかくれなくたっていい

こぶちゃんがいてくれてさえいれば、別に他は何だっていい

悲しみと恐怖の感情に飲まれる

明日からは仕事なのに、身体は疲れてないし、頭では色々考えちゃうしで、全然寝付けなかった

明日は何事もなかったかのように、ただの風邪でした！ってテンションで過ごさなきゃ

その事を考えると憂鬱でしかなくて、余計に目が冴える

でもいつものこれまでの生活に戻ることで、色々と考える時間が自然となくなって、きっと乗り越えていける

そう信じてる

こぶちゃんとのお別れ

旦那と歩きで病院に向かう

私はセンチメンタルな気持ちを抱えながらも、どこか清々しい気持ちだった

まだ生きてるかもしれない

何とか持ち越すかもしれない

いきなり大量出血したらどうしよう

突如こぶちゃんが出てきちゃったらどうしよう

そんな不安や恐怖から解放される

そう思う気持ちもあったのだ

足取りは思ってたよりも軽い！！

旦那と一緒に、こぶちゃんにお礼を言いながら歩いた

病院について受付を済ます

受付の人に昨日から絶食してるか、などの確認をされる

周りには経過が順調であろう妊婦さんがたくさんいるのに、声のボリュームとか、もう少し配慮してほしかった。

持参した、サイン済みの同意書に注意事項が書いてあるんだから、それを使った指差し確認だってできるのに。

そう思いながらも、コソコソせずに堂々と返答した。

だって私は悪い事をしにきた訳じゃない

少ししたら診察室に呼ばれた

旦那と中に入って、最後のエコーを見る

2日前に見てるから、もぅ見ないものだと思ってた

この前は胎嚢がひょうたんみたいに細長くなってたのに、今は何形といえないいびつな感じになってた

てか、前回はよく見えなかったこぶちゃん本体が見えたの！！

前と比べると、小さくボヤけてきてるように見えた

でも最後に見れて良かった❤️ありがとう！

こぶっ！！

そう思うのと同時に、こんなに小さくて良かったと思った

手足が出来てるくらい大きくなってたら、きっともっと辛い

中期の流産や、死産なんてきっともっと辛い

身体はもちろん、心が耐えられない

やはり心拍は確認できないので、本日このまま手術をします、と言われた

もぅそのつもりだったので、静かに受け入れる

そして、２つ質問をした

1ヶ月後にセブ島旅行を予定しているが問題ないか？

→術後2週間たったら、摘出した胎芽の精密検査の結果が出る。それを見て、特別通院やその他の処置が必要じゃないと判断された場合、卒院となる。

2週間たてば性行為も問題ないし、旅行も問題ない。ただ、1回目の生理が通常は術後30ー50日の間にくる。

摘出した赤ちゃんを見たい

→執刀医に伝える。

この答えを受けて、キャンセル料10万かかるけど、入籍記念のセブ島旅行はキャンセルすることにした。

海以外にも遊べれば良かったんだけどね

でも何か気が紛れるような、楽しい事が未来にないと病んでっちゃうから、どこかお出かけはしたいと思う。

もう１つの答え、赤ちゃん見たいと言っても、断られちゃうかもって思ってたから嬉しかった

診察が終わって、二階に移動

狭い待機スペースがあってそこに座ってたら、割とすぐに呼ばれた

子宮口広げる脱脂綿入れたら、広げてる待機時間は旦那と一緒に過ごせると思ってたのに、旦那はこれより先に入れないとのこと。

え？って確認したら、どうやら脱脂綿入れないらしい！

私の場合、こぶちゃんがまだ小さいから、わざわざ時間をかけて広げる必要がないみたい。

痛みにビビってたから、少し安心したけど、ということはもうこれから早速手術ということ。

手術室に向かいつつも、一回旦那の元に戻って、こぶにちゃんと、さよならを言ってもらった

手術室はとても無機質だった

中央に高めの台

周りの棚や台、ほぼ全てのものがステンレス？で、シルバーだらけだった

調理場みたい

荷物を置いて帽子マスク眼鏡を取って、下半身裸になる

三段くらいの階段を登上って台に横になる

一応枕もあった

足置き場に足を乗せると、かなり股を開いた状態になる

そのままマヌケな格好で待機

ちなみにこの時いた病院側のスタッフは女性が2人

看護師と麻酔の先生だった

最初、麻酔の先生が執刀医の先生かと思ってて、赤ちゃんを直接見たい！出来れば写真に撮りたい！と頼んだ。

すごく親身に聞いてくれた

その先生曰く…

私の赤ちゃんはまだ小さいから、子宮口を無理に広げる予定じゃなかった。その方が母体に負担がかからないから。

ただ、見たいとなるとなるべく形を崩さずに出してあげる必要がある。

その場合子宮口を予定より広げる必要がでてくる。

どうする？ということだった。

この言い方じゃ判断つけられないから、今必要以上に広げると次のお産に問題が出てくるのか、特別問題はないけど術後の痛みが長長引くのか、デメリットが何なのかを聞いた

でもこれといって問題はなさそうで、上記の先生の発言は、ただ事実を述べたどけという感じだった

それなら私としては悩む必要なくて、見れることを優先して欲しいと伝えた。

更に先生…

そもそもこぶちゃんは人間とわかる状態にまで育ってない。イメージしているものと違うかもしれないけど、それでも見たいか？とのこと

見ることで、逆にショックを受けないかどうかを心配してくれたのだと思う。

でも私はそれを理解しているつもりだったし、そういう意味では見た目はどうでも構わなかった。

ちゃんとお見送りしたかったし、自分の子供なのに姿を見ることなく、お別れになってしまうなんてあり得ない。

それが私の価値観なの

それに、見た目どうこうというよりは、見た目が綺麗なままになるように扱って欲しかっただけ。

潰したりしてほしくなかった。

更に先生曰く…

術後は麻酔の兼ね合いで、意識朦朧としてちゃんと見れないかもしれない、それでも直接見て、写真を撮りたいというなら、意識がはっきりする2時間後に見せる。その間、乾燥を防ぐために食塩水に漬ける。本来ならホルマリンに入れるけど、そうするとギュッと固まって黒くなってしまう。だから食塩水に漬ける、とのこと。

なんか、、かなりイレギュラーな事を、頼んでるみたいヽ(￣д￣;)

見たいって言う人はたまーに居るらしいけど、写真を撮りたいって言ってきた人は、医療従事者以外で初めてだって言われた💦

で、なんやかんやで術後すぐに直接見せてもらう&写真は麻酔の先生に撮ってもらうってなりました。

やっと話がまとまったところで看護師さんがお腹にゼリーを出し始めた。

あ、いよいよだって感じて、悲しい気持ちが溢れ出す

途端に涙が止まらなくなる

お腹を何度も撫でて、ありがとうありがとうって繰り返す

左腕を固定して、麻酔の準備が始まった。

看護師さんが、すぐ終わるからね、麻酔の先生が最後までいてくれるからね、怖くないよと言って、涙を何度も何度も拭いてくれた

麻酔の先生も、麻酔についての説明をしながら、怖くなっちゃったね、ごめんね、と子供をあやすみたいに言ってくれた

でも怖いとかじゃなくて、ただ悲しかった

右腕も固定されて、左腕からはスーッと液体が入ってきたのがわかった

ひんやりメンソールみたいな感覚

口と鼻の奥にもそのひんやり感が伝わってきて、これが麻酔なんだって思ってたら、もぅ手術は終わってた

普通、執刀医が挨拶に来るもんだと思ってたけど、誰がやってくれたのか知らないまま。

トラブル回避の為、、？って思って旦那にもそぅ話してたんだけど、恐らく麻酔の先生が院長だったみたい！

だからわざわざ執刀医が挨拶はしなかったのかな？

まぁ、効率的、、？

術後、起こされて目を開けたら麻酔の先生が左手の頭の方にいて、赤ちゃんを見せてくれた

あ、見れたー！って思ったのは覚えてるんだけど、先生の言ってた通りやっぱ虚ろで視界がボヤけてた。

昔のカメラのフィルムケースみたいなのに、綺麗な色の赤いのこぶが入っていたと思う。

でもこれは、ドラマ透明なゆりかごで見たイメージで、記憶を塗り替えてるだけかも。

そう思うくらい、頭がぼんやりしてた。

多分その後また一瞬オチた気がするんだよね。

で、次の記憶は看護師さんに支えられながら、手術台の階段を降りてるところ

車椅子に座って、仮眠室みたいなとこに運ばれる

いざベッドに横になった瞬間 意識全開！

麻酔が抜けるまで、2時間くらい休んでくださいって言われたけど、お腹は地味に痛いし、昨晩から何も飲んでないから喉カラッカラ💦

口の中パサパサで気持ち悪かった

子宮チクチクしてトイレ行きたいかんじだったから、ナースコール押したんだけど、子宮が収縮しててそう感じるのかもと言われてしばし様子見

飲み物欲しいってナースコール

旦那さんに買ってきてもらいますねーって言われた

日帰り入院だからなのか、飲み物も出ないみたい

この辺りで、あ！写メ！！と思い出す

眼鏡して、スマホを確認

写メあったー❤️三枚も！良かった！！

ズームして見てみると、色々グロい感じあったけど、血は生理で見慣れてるし、グロい映画もよく見てるせいか、全然嫌な感じしなかった！

すごく綺麗な赤色で、体の中にあったんだってわかるような組織がたくさんあって、神秘的に感じた。

結局またナースコール押して、トイレ希望！

旦那が買ってきてくれたお茶持ってきてもらって、ガブ飲みしてからトイレへ

普通におしっこ出た！

もぅ眠れないって看護師に伝えたんだけど、あと30分は横になっててと言われ、渋々横になる。

つくしが手術してる頃には、両親も仕事終わってこっちに向かい始めてたらしく、ベッドでゴロゴロしながら、親と旦那との家族ラインで会話してた

眠さはないけど、お腹は痛いし、なんだか気持ち悪いし、横になってても不快感があって、スマホいじっては放り投げてを繰り返し、その間5〜10分くらいは寝れたと思う

ちなみに大人用のブカブカおむつしてて、血もドバドバ出てた

生理のピーク以上！

その内看護師さんが来てくれて、おむつの上にロングスカート穿いて待機スペースへ

そこには両親と旦那が待っててくれて、なんかホッとした( ´∀｀)

旦那に会計済ませてもらって、パパの車で帰路へ

ひとまずは、無事こぶをお見送りできた気がします。

病院の皆さまありがとうございました。

10/27 手術当日の朝

余裕持って起きるつもりが、結局8時半

9:10には出なきゃ💦

なんだかんだで、自然に出したい気持ちがあって、昨晩いきんだり、こぶに話しかけたりしてたけど、出なかった

強い痛みの波もあったけど、薬飲んで耐えて、普通に寝れちゃった

いよいよサヨナラするんだ

実際はもうこぶは死んじゃってるけど、お腹からいなくなるのは寂しい

いつ大量出血が始まるかわからないし、いつまでも仕事休めないから、手術した方がいいのはわかってるんだけど、やっぱ怖い

本当にいなくなっちゃう

それも全身麻酔で寝てる間に…

自分の意思と関係なく意識がなくなるのも怖いし、起きたら全てが終わってるってのも怖い

前に胞状奇胎で全身麻酔したときは、筋肉注射だったからめっちゃ痛かったな

確か肩だか、背中だかにしたの

子宮口広げる処置も痛いんだろうな

ネットの書き込み見てると、脱脂綿みたいなのを子宮口に入れて、2時間かけて広げるようだった

その間、めちゃくちゃ悶えるみたい

胞状奇胎の流産手術を思い出す

どういう流れで、どういう処置だったのか覚えてないんだけど、夜、痛みでのたうち回って、吐いて、座薬で何とか寝れたんだよね…

出血がひどくて、床が血だらけだったもんな

あの痛みは、子宮口広げる時の痛みかな？

とにかくこれから手術のために病院に向かう

やだな(/ _ ; )

今家のベランダでブログを書いてる

雨がパラパラ降ってる

でもそんなに寒くはない

準備しなきゃな

ちなみに今、お腹の痛みは全然ないの

こぶちゃん、これから出されちゃうんだよ？

それまで、最後のギリギリまで、つくしの中でゆったりしてるのかな？

でもお別れしないとね

ありがとね、こぶ

10/26 金曜日 手術前日の様子

いよいよ前日です。

相変わらずお腹は痛いけど、出血量が減ってきてる

昨日内診で刺激した分、出る流れになりそうって思ってたんだけど、、

こぶは出てきたくないのかな？

またまた化粧せずにお風呂も入らず寝てしまった。。

ただのぐうたら人間。。。

動かないのに量はしっかり食べていて、お風呂でしっかり汗かいてないから、気持ちは病んでるのに太っていく、、

普通食欲なくて痩せるよね？苦笑

てかね、止せばいいのに、朝から手術の様子について検索しちゃったの

そしたら、中絶手術の流れがイラストで書いてあるやつを見つけてしまった

前に話では聞いたことあったんだけど、

中絶するのに、器具が中に入ってくると、赤ちゃんが異物の侵入に気付いて、子宮内で逃げ回る

それでも捕まっちゃって、カンシ？ピンセットみたいなので潰されて、砕かれて摘出される

こぶちゃんはもう息絶えてしまってるから、

逃げ回ることも出来ないし、

痛みを感じる事も出来ない。

だからそのイラストみたいにはならないのはわかってるだけど、わたしがするのはあくまでも流産手術であって、中絶手術じゃないんだけど、怖くて辛くても悶え泣き💦

改めて中絶する人、ほんとやだなって思う

レイプとかで妊娠してしまったとかであれば、そういう選択はしょうがないと思うし、

むしろ受け入れてあげたいって思う

でも、安全日だと思ってたとか、不倫や遊びだったとか、育てるだけの財力がないとか、

なんなの？あれってゆう

わかってた事だし、わかってる事でしょ？

後で後悔したって遅い。

勝手に美談にしようとする人もいるけど、あれ生理的に受け付けない

話を凄く巻き戻すと、つくしは中3のときに妊娠、流産してる

すっごく辛かった

両親の事もものすごく傷付けたし、自分自身もボロボロになった

だからこそ私は、デキ婚反対派だったの！

学生時代、生理こないんだけどーやばーい！とか言ってる奴も嫌いだった

知らねーよって、自己管理しろよって！

生でヤりたがる男なんてロクでもねーじゃんって思ってた

ウェディングプランナーとして長年働いてきて、基本担当制で、半年とか1年前からお客さん持ってたから、デキ婚して辞めてった先輩に対して、

どんだけ無責任なの？！って思ってた

結婚してるならまだしも、突如辞められた時の、残されたたスタッフの負担わかる？とか、お客さんの気持ち考えてんの？とか思ってた

お客さんでもデキ婚の人めっちゃいたけど、20歳くらいの頃は、それにも引いてたなー

いい歳して、何故デキ婚？！え？分別つけられないの？って

でも段々と、そうしないとキッカケがなくて、結婚に進めない場合もあるんだと理解し始めて、大人のデキ婚にたいしては否定的じゃなくなった

中には、19歳でデキ婚➡︎子連れ婚のお客さんがいたんだけど、その新婦の親も最近出産したばかりってのがあった

つまり、新婦の末弟より、新郎新婦の子供の方が1歳上ってこと

初めて家族に対面した時は事情知らなかったから、え？赤ちゃん２人いる！って焦ったな

かなりの高齢出産！でも無事産めて良かったよね

さすがに世間の目気にしてる感じで、ちょっと気の毒だったけど、産んで育てる選択をした両親は立派だと思った

そんなこんなで、徐々に考えが変わっていった

前は、若くしての妊娠を勝手に無責任だと決めつけて、毛嫌いしていたけど、皆んなそれぞれ事情があるわけで、、

嫌な選択をする人や、理解できない考え方をする人もいるけど、どちらにしろ、私がとやかく言う事ではないし、何か言ったところでそれこそ無責任でしかない

あれは20歳だったかな

友人が妊娠した

当時彼女は専門学校に通いながら夢を追っていて、その為に学費も稼ぎながら、技術を身につけるため練習したり、かなり努力していた

だからその子が妊娠したって言ってきた時はショックだった

私が前に流産して苦しんだことを知っていたし、望まない妊娠をして欲しくなかったから、お願いだから避妊してって頼んでた

妊娠がわかった時に、どうしよう、なんて考えて欲しくないの！赤ちゃんの為に

なのに、私の願いは無視されてた

未婚の妊娠がいかにおおごとなのか、散々伝えてきたのに、私の苦しみはちっとも伝わってなかったんだって思うと、すごくイラついた

彼女も、つくしに怒られるって思ったみたいで、すぐには話せなかったみたい

堕すつもりは無くて、それは安心したけど、

夢半ばでそれを諦めることや、特に希望してた訳じゃないのに、いきなりその彼氏と結婚する事になったこととか、いまいち覚悟が決まってない感じもあった

そりゃそうだよね

覚悟以前の前に、先が見えなくて手探り状態で、どうしたらいいかわかんない

今の私でもそう思うから、20歳前後の女の子が１人で抱えるのは大変だよね

いつか子育てが落ち着いたら、また勉強し直したいとか言ってたけど、そんな甘くないだろうなって思ってた

実際社会に出てる私からしたら、専門学校中退して、バイトしか経験ない子持ちが、社会に出て、資格も無いのに専門分野の仕事が務まるとは思わなかった

甘いなーって思ってた

でもね、今となっては色々後悔

今回こぶちゃんを妊娠して、筋腫持ちってこともあって、毎日ただ不安でしかなかった

私は今融通が利く仕事をしていて、ちゃんと稼いでくる優しい旦那もいて、収入面でも精神面でもなんの問題も無く赤ちゃんを迎えられる

バックアップしてくれる家族もいて、有難い環境だと思う。

それでも日々不安だった

10年前の当時は、ネットも今ほど普及してないし、彼女は上京してたから、家族も近くにいない

旦那になる相手はまだ学生だったし、、、

そう考えると彼女はもっと不安だったんだろうな

何であの時寄り添ってあげようとしなかったんだろ

もちろん突き放した訳じゃなかったけど、第一声をもっと思いやりのある言葉に出来なかったのかなって反省

その立場にならないと分からないことって

本当たくさんある

別の友達で、結婚後1人目を流産した子がいた

その子にも私が前に流産してる、ってことを伝えてたんだけど、実際に自分が流産して、

こんなに辛かったんだって初めてわかったって言われた

私の場合は欲しくて作った訳じゃ無いから、

その子とはまた違うんだけどさ

デキ婚とかふざけてんなよってずーっと思ってたし、今でも全く思わなくなったとかじゃないんだけど、結局私は羨ましいんだ

過去に私が妊娠したときは、検査薬が陽性反応を示したけど、産むか産まないか結論出せなくて。。

どうしよう どうしようってパニクってる時に、胞状奇胎ってわかったの

それを聞いて少し安心してしまったんだよね

だって、その頃は再来月に義務教育が終わるって時期

父親である彼氏とも別れていたし、

子供が出来たからといって復縁するつもりは全くなかった

じゃあどうやって1人で育てるの？

お金は？

散々頑張ってきた受験勉強は何だったのか

思い描いていた青春、私には来ないのか

頭の中で自問自答しまくる

だからといって殺せない

当時親は別居中で、父が家を出てってたんだけど、母親もテンパってた

1番に相談すべき夫は、他の女のとこに行ってたから

産んで、母親に協力してもらいながら育てられるだろうか

元彼は１つ上で、高校に進学せずにすでに働いていた

養育費もらったとして、いくらになるんだろうか

そもそも出産や子育てがいくらかかるかなんて分からない

殺せないけど産んで育てる自信ない

そして、当たり前にあると思っていた、この先の未来を捨てる勇気もなかった

そんな中、もう亡くなってるという事がわかって、自分で堕すという判断をしなくて済んで、安心したの

結果死んじゃったけど、自らの意思で殺さずに済んだって思ったってこと。

その瞬間、あ、私はなんだかんだで産む覚悟が持てなかったんだって実感した

結局こうなることを望んでいたんだってね

嫌悪感で自暴自棄になったりした

だからこそ、予定していない妊娠だったくせに産む選択が出来て、周りに祝福されて、無事に産んで育ててる人が羨ましい

わたしにはそのどれもが出来なかったから

でもその分、次に自分が妊娠したときは心から喜んであげようって思ってた！

喜べる自分でありたかった！

そして産んで育ててあげたかった！

でもまたそれが出来なかった

こんなにもベストな環境なのに

話がだいぶ逸れちゃった

結局お腹は痛いのに出血は少ないまま。

もう自然流産は無さそう

こぶちゃん、ここに来てまったりモード？？

このまま明日手術を迎える事になるみたい

手術だと全身麻酔だから、寝てる間に全てが済んでしまう悲しさと虚しさがあるけれど、自然流産にたいして、実はドキドキハラハラしてるつくしに気遣ってくれたのかな？

夜、お風呂で何回もお腹を撫でながらこぶに話しかけたよ

昼間も近所を散歩して買い食いしながら、

こぶとの事考えてたよ

本当は公園でこぶとまったりしたかったんだけど、公園が見つけられなかった笑

たくさんこぶと向き合えた気がする

おとといかな？

ちょっと前にね、旦那がこぶちゃんが来てくれて、短い間だったけど楽しかったよね！

って言ったの

興味あんだかないんだかってかんじで、

こぶが産まれるなら引っ越さなきゃって言って、不動産ばっか調べてた旦那

つくし的にはもっと、妊娠出産のことを調べて欲しかったんだけどね笑

私ばっか不安！！って旦那にたいしてキレて泣いた日もあったけど、旦那なりに新しい命にワクワクしてたみたい

嬉しい😊

そんな気持ちをくれたこぶ

思いやりの気持ちを教えてくれたこぶ

たった数週間だったけど、

たくさんの温かい気持ちを教えてくれた

こぶ、ありがとうね

母娘の時間

家に戻ってから、お腹の痛みもあって結局ダラダラ

洗濯まわしてる間に化粧して、、の予定が

食べるだけ食べて、そのまんま話し込んじゃった

いつ激痛になるかもわからないから、家の近くで済ませようってのもあって、ウダウダ

ままはすごく心配性で、過保護だから笑、

辛くてもこっちから小まめにコンタクト取ったりしなかったの

報告はしてたけどね。

だってままも一緒に辛くなっちゃうし、

つくしも誰かに言葉にして伝えることもしんどい

だから唯一このことを知ってる友達からのラインもシカトしてた

シカトというより、何て返したらいいかわからなくて

でもその子はそれをわかってくれる

逆に、私からの返事がなくても電話してきたりしない、その子のそんな心情も理解できる

結局ご飯食べに家を出たのは15時すぎ

それまでままとずーーーっと喋ってた

こぶちゃんを産みたかったこと

こぶがいたらやりたかったこと

漠然と無くなってしまった未来への希望

自然流産と流産手術に対する考えや、

旦那の親に対する気持ち

中絶した事のある友人に対する気持ち

不育症だったらという不安

筋腫をどうしようかということ

泣きながらずっと話してた

いくら泣いて言葉にしても、

気持ちが晴れる事はない

でもこの日はすごく天気が良くて

ぽかぽか暑いくらいで

それだけで少し気持ちが温まった気がした

涙が落ち着いてから、

洗濯とメイク！

ままにもちゃっかり掃除機とボタン付けしてもらっちゃった笑

しかも、柿を買ったにはいいけど皮むくの面倒くさいって言ったら、あとで食べなって皮剥いてくれた笑

こぶちゃんのこと、何もできない代わりに、何でもいいからやってあげたいんだとおもう

家の近くの商店街でパスタとデザート食べて、母は帰宅しました

腹痛がけっこう強くて、

病院に確認して初めてロキソニンを飲んだ

これまでは何気に葉酸サプリ続けてたり、

お腹痛くても薬飲まないでいたんだけど、

こぶちゃんへの諦めから、薬服用

今晩あたり自然流産になるのかな？

10/25 木曜日の様子

今日は検診

職場は仮病を使って休みました

これだけ出血が続いてて、

もぅ赤ちゃんはいないのだと思う

このまま今日手術になるのかな？

どっちにしても、手術の種類をどちらにするのか、はたまた自然流産とどちらが良いのか、納得した上で選びたい

7時かな？6時かな？

トイレで目が覚めて、また寝ちゃった

8時頃に目覚ましで目が覚める

少ししたらままから電話きて、

最寄りついたみたい！

旦那はまだ爆睡してる💦

慌てて起きて支度する

どっちにしろ、9時からの予約だったから

8:40頃には出られるようにしなきゃなの！

寝る前に出かける準備してなかったから、

余計わたわた

もし手術するとして、帰ってきたときに

部屋散らかってると、

余計に気落ちしそうだったから

簡単にだけど片付けだけした

ほんとは洗濯もしたかったなー

なんやかんやでままと旦那と３人で出発！

ままがいてくれて、それだけで元気でる！

病院に着いて受付を済ます

今日は尿検査は促されなかった

待ってる間、周りは妊婦さんやちびっこだらけで、少し居心地が悪かった

でもままと旦那がいてくれたおかげで、

気が紛れたよ、ありがとう

名前呼ばれて、３人で診察室に入ったら

医者が驚いてたし、困ってた笑

一旦２人は外に出されて、私だけエコー検査

てか普通の黒ティー来た青年が医者の後ろに座ってる

あー研修医か、、

血出てる&毛処理してないのに見られるのか？！

って思ったら案の定だった

血出てるんだよね？量確認するね！

と、コットンみたいなのを奥に突っ込まれて

グリグリされた

我慢できないほどじゃないけど、

自然と腰が浮く

おしり台に着けてーとか言われても、つい💦

こんくらいなら、多くない方だね！

と言われた

そしてエコー

黒ティーの青年も、食い入るように画面ガン見

わたしもガン見

やっぱりね、赤ちゃん育ってなかった

胎嚢も、丸っこかったのがひょうたんみたいに細長くなってきてた

卵黄嚢は見えたけど、前より線が薄くなった

赤ちゃんっぽい影が一瞬見えたけど、

明らかに前回より小さくなってた

自然流産に向けて変形してるね

って言われた

たしかに胎嚢の位置も、子宮出口よりに移動してた

赤ちゃんが出ようと動いてるのか

つくしの身体が赤ちゃんを押し出そうとしてるのか

体の状況的に、さすがに私も受け入れる覚悟できてたみたいで、泣いて取り乱したり、呆然とすることはなかった。

とりあえず予定通り土曜に手術しましょう

進行流産中だから、もしかしたら赤ちゃん出てくるかも、そしたら持ってきて

と言われました

いつ赤ちゃんが出てきてもいいように、

ウェットティッシュやナプキンたくさん、

それとタッパーも持ち歩いてたんだけど、

タッパーだと乾燥しちゃうから

ナプキンに包むのが一番いいみたい

手術の方法については、

オペする先生判断にはなるけれど、

掻爬も吸引もどっちも併用するって言われた

ただ筋腫があって掻爬は難しそうだし、

だいぶ出口に近づいてるから、

吸引だけですぽんっていけるかも！とのこと

この時の医者も初めての人だったんだけど、

女医さんで、サバサバしててなんか信頼出来た

すぽんっ！って言い方も、

人によっては不快かもしれないけど、

グリグリとか、ギューっとか、

赤ちゃんにダメージがありそうな言い方じゃなかったから、なんか少し安堵したの

今後妊活前に筋腫を取るべきか聞いたんだけど、こればっかりは一概には言えないらしい

今回の妊娠で、筋腫あっても妊娠出来るってとこまでは実証されたでしょ？

筋腫による流産は、そもそももっと赤ちゃんが大きくなってからの話らしく、

確実に産める産めないはわからない

元々総合病院で筋腫切除のための

紹介状を出してもらう予定だった話をすると、取るならその病院でになる訳だし、そこの先生に聞いた方がいいのでは？と結論付きました

病院を出て、手術で赤ちゃん出した場合でも、赤ちゃんを見たい！って言うの忘れてたことに気付く

なんかまた泣けてくる

親が心配するから目の前で泣きたくなかったのに

手術もしなかったし、思ってたより早く病院が終わったから、３人でご飯食べよーかって言ってたんだけど、旦那は仕事で絶賛トラブル中らしく、会社へ

せっかくだったら近所じゃなく

ちゃんと化粧して出かけようか

ってなりコンビニでダッカルビマンとアメリカンドック買って一旦帰宅

10/24 水曜日の様子

朝、恐る恐るトイレでナプキンちぇっくしたけど、血ついてなかった

寝てたから？

普通の生理でもたまにこーゆーことある！

仕事柄水曜日は慌ただしくなるつくし

今日は絶対休めないから、

血の量増えないでくれー汗

んーなんかやっぱり痛いの強くなったかも！

これは完全に2日目の痛み。

ムラはあるけど、チクチクズキズキ

残業したくないから、早く仕事片さなきゃ！

って気持ちなんだけど、痛みで集中出来ない

血も、ナプキンをしっかり汚すようになってきた

固まりとかはまだ出てないけど、

明らかに昨日より状況が進んでる

これは土曜までもたないのでは？！

自然流産があったとしても、

完全に中が綺麗にならない限り、

結局は手術するようになるらしいから、

もしもに備えてネイル落とさなくては！！

先週の金曜に1万かけてやったネイル。。

これを落とした時点で、週末まで仕事は休もうと思ってた

だって、なんで？！ってなるもん

それに、どっちにしても

こぶちゃんと残り少ない時間を

ゆったり過ごすのもいいかなって思ってた

近くの公園散歩したり、

こぶが生まれてきたら一緒にやれたことを

やろうかなって思ったの

気持ちに決着をつけるために

夕方、病院に電話

状況を報告したらとりあえず明日朝一で

来てくださいとのこと。

手術するから、準備してきてねとか

特に言われなかったけど

そうなるんだろう

でもつくしとしては複雑な気持ち

出血してるし、わざわざ

無理に子宮口開いて手術する必要あるのかな？

いつ始まるかわからない自然流産を

待つのは、効率悪いし、

精神的にも正直しんどい

でもでも、せめて土曜まで待ちたい、

急ぎたくないっていうのが今の心情

ままが、土曜に病院付き添えるように

パートの休みを木曜と交換してくれたんだけど、

結局明日木曜に病院ってなったから、

慌てて元のシフトに戻してくれた

パート仲間は理由も知らないのに

協力してくれたみたい

でもね、だからね、

木曜はままの誕生日なんだってば！

こんな誕生日ある？！

夜、仕事後にネイルサロン予約

あえて通ってるところじゃないサロンにした

爪がペラペラ。。(._.)

明日やるかもしれない手術に備えて、

0時以降絶飲食する

あ、でもお風呂あがりにコーヒー飲んだ💦

一応ノンカフェイン