10/28 日曜日

昨日はあれから、4人で鳥久のお弁当を食べた

私は麻酔の影響からか、お腹空いてるけど、なんか食べたくないような感じもあって、つまんだり、ソファーに横になったりしていた

食休みに、皆んなでゲーム🎮

パパがさすがのセンスで爆笑🤣

夕方仕事の集まりがあるらしく、15時くらいに両親は帰っていった

私に何かあると、すぐに駆けつけてくれる両親

初めての一人暮らしのときも、３人で荷物運んだりして、環境の変化からなのか、2日目に熱で寝込んだつくし

まだ冷蔵庫もない頃だったから、両親がクーラーボックスにポカリやらゼリーやらを入れて、駆けつけてくれたな

嬉しかったし、心強くて、10年以上昔のことだけど、当時のことは凄く覚えてる

病院は術後、身体に負担がないように、安静にとしつつも、翌日から疲れない程度のデスクワークやシャワーは浴びて🆗とのこと

地域のイベントで、近所で餅つき大会があったから、お餅だけあやかりに昼前に家を出た

子連れの家族をたくさん見かけたけど、そういうので傷付いたりはしないみたい

妊婦さんや小さい子供を見て、嫌な気持ちにになるのかなって思ってたけど、それは大丈夫だった！

良かった！！

結局お餅は既に無くなっていたので、仕方なく家で切り餅を焼いて食べた

小さいのを5個も

うん、まだイケる

そりゃ太る

ここ最近、いつぶり？！っていうヘビーな身体になっている

毎日泣いてるから常に目は腫れてるし、肌は荒れてて不細工だし、世間的に見て完全にデブだし、何の服を着たらいいのかわからない

そんなことでもいちいち憂鬱になる

でも運動する訳にもいかなければ、軽くストレッチするような気力も起きず、食欲だけは常にある

旦那とダラダラゲームしてたけど、明日からの出勤に備えて、急遽マツエクの予約を入れた

自らむしり取るように外していたから、流石にみっともなくて、、

夜は今回のこぶちゃんのことを知る友人と食事する約束だった

会いたい訳でもなければ、まだ人に話したい精神状態でもない

ただ、たまたま日程があったから会う

明日から仕事だし、なんとなく引きこもってる感覚も戻さなくては。。

マツエク後、旦那と友人と合流

テンションは全く上がらないし、なんだかイライラ

旦那が、それまでは私にめちゃくちゃ配慮してくれてたのに、友人がいるからか、なんか感じ悪い

私が不安でネットで情報収集ばかりしていたこと、次の妊娠したら、もっとヤバそう！と、何故か茶化す言い方してきた

うん、全然笑えない

私は不安でしょうがなくて、無知が怖いからそうしてたの

たしかに神経質で完璧主義なところあるから、根掘り葉掘り調べてた

でもだからといって安心できる訳じゃなくて、かえって不安に追い打ちをかけることになったりもあって、、、

なりたくていっぱいいっぱいになってる訳じゃないのに

ちなみに友人は、前のブログで話した、デキ婚の子

今は３人の子持ちで忙しく頑張ってる

でも流産を経験してないこの子に、私の気持ちなんてわかる訳ない

無事に子供を産んで母になれたこの子に私の辛さや恐怖なんてわかる訳ない

嫌な性格

ただこれが正直な気持ち

それにこの子だって、私がこう感じてることわかってる

理解はしてあげられないけど、それでも支えようとしてくれてる

私だってこの子の悩みの、本当の辛さなんてわからないしね

だっていくら話を聞いたところで、経験してないことなんだもん

その子に対する行き場の無いモヤモヤが旦那に矛先を変え、余計にイライラしたのもある

外食だったこともあって、その子に泣きつきたい訳でもなく、ただ淡々とこぶちゃんの話をした

感情というよりは時系列の説明

その私の様子を見て、旦那はこれまでと違う態度をとったのだろうか？

私の傷が、もう癒えたとでも？

帰宅して、流産をした人達のその後の過ごし方をネットで見てた

いつから子作りしたのか、

どうやって乗り越えたのか、

途端に涙が止まらない

旦那が寄り添ってきたけど、違う！

あなたの態度でも傷付いたことを伝えた

旦那に悪気はなく、謝ってくれた

でも、別に謝ってなんかくれなくたっていい

こぶちゃんがいてくれてさえいれば、別に他は何だっていい

悲しみと恐怖の感情に飲まれる

明日からは仕事なのに、身体は疲れてないし、頭では色々考えちゃうしで、全然寝付けなかった

明日は何事もなかったかのように、ただの風邪でした！ってテンションで過ごさなきゃ

その事を考えると憂鬱でしかなくて、余計に目が冴える

でもいつものこれまでの生活に戻ることで、色々と考える時間が自然となくなって、きっと乗り越えていける

そう信じてる